MANUAL
DE
SUPERVIVENCIA
No existen más que dos reglas
para escribir
tener algo que decir...
y decirlo...
Agradecimientos a:
Mis amigos;
Por haber vivido estas historias
Por haberlas contado
Por tomarse conmigo las piscolas suficientes para escribir esta wea.
Ustedes saben porque no los nombro en una lista, pero obvio si yo tampoco voy a poner mi nombre en esta wea.jajajajaja.
Ellas, por ser las protagonistas e inspiradoras de todo lo que trata este libro.
Todas, y cada una de ustedes.
Mi profes de Economía: por enseñarme las bases de muchas de las teorías que aquí se exponen.
A tantos y a todos los que me ayudaron a que estas palabras llegaran a ustedes lectores.
Y a todos los que hicieron esto posible. (el loco de la fotocopiadora, Microsoft, jajaja etc.)
INTRODUCCIÓN
A los 21 años de edad, en la plenitud de mis años jóvenes, y terminando mi pubertad, creo, me dispongo a transmitir a las generaciones mas jóvenes lo aprendido en cientos de carretes que no en vano han dejado una experiencia en mi persona.
En mi caso mi caso fue a los 13 años cuando mi vida cambiaría radicalmente. Ya los “motoratones de Marte”, “los caballeros del zodiaco”, “las tortugas ninja” y “pipiripao” no serían lo que alguna vez fueron. El payaso diabólico E.T, de pronto dejaría de producirme pesadillas. Ahora una nueva etapa comenzaría. A los 13 años, vi la primera revista porno, tome mi primera cerveza, fumé por primera vez un cigarro, iría a mi primer carrete, y desearía por primera vez a una mujer (alguna niña en realidad), con esa intención ya no tan “pura”. Desde entonces y hasta hoy se forjaría una larga historia de numerosos aciertos y desaciertos en la ciencia de “engrupir”, “jotear”, en fin en conseguir lo que siempre lleno mis pensamientos, una mujer.
No solo de mi cuenta historia sino también de mis amigos, que con o sin mí, han tenido historias similares, mas o menos afortunadas, en la tarea de conquistar esas bellas musas de nuestro país.
De eso trata este libro, son nuestras experiencias, las mías y las de mis amigos y hasta las de quienes sin conocer muy bien quisieron generosamente aportar sus experiencia a este compilado de historias.
Pero lo más importante, y quizá la inspiración de este libro es comunicar a las generaciones mas jóvenes, a aquellos que se preguntan, ¿Qué quieren las mujeres?, ¿Cómo llegar con éxito a ellas?, ¿Cómo conquistar sin boleta?, ¿Cómo conquistar con boleta?, o acerca del sagrado lugar de conquista que yo y mis contemporáneos amigos llamamos discoteque.
Importante es aclarar que este libro habla solo acerca de minas decentes, aunque excepcionalmente, y solo con fines ejemplificadores, podrían agregarse unas pocas historias de Suecia, o las “urracas”.
Este libro se compone de diez partes básicas:
I DIEZ PRINCIPIOS BASICOS
II PRINCIPIOS SECUNDARIOS
III PREGUNTAS Y RESPUESTAS CORTAS
IV CLASES DE MINAS Y CARACTERES
V NO HACER JAMAS
VI RECUERDOS
VII PAPA MONO
VIII GRANDES PENSADORES Y COMENTARIOS
IX DIAGRAMA CIRCULAR
X LO QUE ELLAS DICEN
XI COMO ELLAS ESTAN
XII CONSECUENCIAS NOCTURNAS
XIII CONCLUSION
I Capitulo primero, de los “Diez principios básicos”
Este relato nada tiene que ver con personajes como Romeo o don Juan de marco. Creíble o no, algún abogado del sigo XVIII, fue sin intención uno de los teóricos más importantes en el arte de jotiar, hablo de Adam Smith. De él y otros más contemporáneos como Frank Sinatra, Joey Tribiani (Friends), Nacho (casado con hijos), Alex (machos) y Mr. Big (sex and the city), tratarán muchas de las apreciaciones más sabias en este capítulo descritas.
1. El hombre se enfrenta a disyuntivas:
Regla: “Las disyuntivas son situaciones en las que sólo puede obtenerse una mina rica renunciando a ciertas dosis de otras minas ricas”.
Caso: Verano. Yo y mi gran amigo LL, nos encontrábamos en uno de los clásicos “pre” [1]Una “promo” [2] a medias, conversando de nuestras expectativas a lograr, como conquistaríamos unas chiquillas.
Cerca de la medianoche, el pre se acaba y comienza el carrete. Ahora ya no hay más que discutir, solo queda actuar.
Solo una misión queda entre el pre y la discoteq, “jotiar” la entrada, (para este tema tan esencial se comentarán técnicas del “colao” mas adelante). En fin, ingresados al local, (no necesariamente por la puerta), vimos la “mercancía”[3] a primera vista, y luego nos pusimos a “vitriniar”[4].
Entonces discutimos:
LL: oye saquemos a esas minas…
FS: no wei!!, tan medias gorditas….
LL: haaaa, yo las veo ricas...
Explicación: este es un típico y muy genérico caso de carrete. Lo primero que hay que aclarar frente a este principio es que la elección entre la disyuntiva de “esa mina” o “esa otra”, se va a dificultar por la siguiente razón. Si el sujeto ya ha cumplido correctamente con los requisitos del pre, su capacidad de captar la realidad se vera disminuida, y se le dificultara elegir, en otras palabras “notara que lo que ve no siempre es lo que hay”, tranquilo, este problema tiene solución. Aunque los sujetos van a tener su capacidad cognitiva disminuida, debe detenerse... y escuchar su “yo interior”... todos tenemos dentro un hombre decente que nos dice “no won, esa mina es muy mala pa vo”. El primero que lo logre debe comunicárselo de inmediato a su compañero y repetir el proceso de vitrinear, hasta que tu conciencia te diga “weon, si me agarro esta mina acá, curao, pierdo con las otras minas testigos”. Ahora para los casos en que el alcohol haya superado la dosis recomendada, lo mejor es retirarse del local. Aquí entra el segundo principio “el costo de oportunidad”.
2. El costo de oportunidad:
Regla: “Es el valor máximo sacrificado alternativo al realizar alguna decisión en el carrete.”
Caso: Pedrito lleva 3 meses pololeando con una mina exquisita, buena onda, inteligente, repiola. Ahora, los amigos lo invitan a “la playa”[5], y llega “ella la camboyana” una fiera sobre Pedrito.
Explicación: Este es el caso más radical de la toma de decisiones en términos de costo de oportunidad. La señorita camboyana es una tentación muy difícil de resistir. Ahora la decisión es la siguiente... si estay enamorao, no te la vay a comer así que el asunto es simple. Pero si no estay enamorao, se complica. La dura, que en la playa siempre hay testigos peligrosos, weones envidiosos hocicones, así que no te podí cagar a la polola en la playa, pero si la cosa ya no da pa” mas. Retírese cautelosamente del local y agárresela en el móvil, auto, o equivalente. Y por lo demás, NUNCA cuente lo que pasó, ojala a nadie. Hasta al mejor amigo se le puede salir por ahí curao. Así y solo así, el costo de oportunidad será cero. Y si la conciencia webea mucho, para eso esta “vilage”[6].
3. El riesgo:
Regla: “A mayor riesgo, mayor rendimiento, mayor retorno, mayor rentabilidad, mayor la ganancia.”
Caso: me encontraba yo en un carrete electrónico, (como pico), y de pronto me topo cara a cara con una chiquilla q estaba, creo, casi en el mismo estado que yo. Sin pensar, instintivamente, le dije “flaca, mi intención no es preguntarte el nombre, no quiero saber en que colegio estay, ni que música escuchay, pero, vamos pa alla y agarramos”... Lo impensable sucedió, ella me dijo que sí. Jajajajaja.
Explicación: Las probabilidades de que este caso les resulte efectivo a los lectores son bajas, aun más cuando las minas lean este libro. Pero la moraleja es la siguiente: hay veces en que no hay nada que perder, no hay testigos con los que se pueda “hacer el loco”, si ella no sabe tu nombre no tiene como contar que pasó, además le va a dar vergüenza. (Distinto sería en una disoteque donde medio mundo te conoce o donde las amigas de la mina están listas para decirle. “toti, vamos este won esta muy curao”.). Entonces, cuando no hay nada que perder, se apuesta a Todo, no importa lo que salga por la boca si total, nunca se va a saber. Y si la mina dice “sale won barsa”, lo único que se pierde son 5 minutos.
4. El valor agregado en el mercado competitivo:
Regla: “Para atraer a una consumidora hay que agregar al producto (o sea uno), un valor agregado”.
Caso: Reñaca, Febrero, el quinto sector lleno de maravillosas criaturas paseando o bronceándose en la playa. Es una carnada difícil de resistir. Lo primero q se viene a la mente es ir a atacar, a engrupir, al grano, pero seguro todos los jotes están en lo mismo, todos son cancheros y todos están en las mismas, buscando minas... ¿ Cómo hacer la diferencia?. Bueno, la respuesta es simple: No ir a las minas, dejad que las minas vengan a ti.
Explicación: En términos relativos, todos los hombres somos iguales, y en el verano si uno es mas o menos inteligente que el otro, a nadie le interesa, así que hay que atraparlas por la vista. ¿Como?, muy simple.
Se habrán dado cuenta que los niños responden a estímulos muy simples. Por ejemplo, dos helados de distintas marcas, uno es el helado simple y el otro viene con un palito que gira. El niño va a elegir el segundo porque tiene un valor agregado (la entretención de webiar con el palito). Las mujeres responden a patrones cuasi-equivalentes. Por ejemplo, en la misma playa de reñaca, llega “papá”[7], con un cachorro cocker de dos meses. Así establezco la diferencia en un mercado en que todos demás están ahí diciendo... el weon barsa con el viejo truco del cachorro. Da lo mismo porque todavía funciona. Después de auto inferirse un valor agregado, las consumidoras no podrán resistir. Y como dije antes lo que queda es... dejar que las minas vengan a ti...
5 .- Principio de los rendimientos marginales decrecientes"
Regla: (cuidado que este es un poco complicado) "A medida que aumenta la cantidad de un Factor variable (copete), mientras los otros factores permanecen constantes(música, gente), se llega a un punto en el que la cantidad de producto marginal empieza a disminuir (la calidad de la engrupida)”.
Caso: Son la una de la mañana, y estoy joteando exitosamente, todo va rebién, pero por alguna extraña razón entre las 4 y 5 de la mañana ya estoy haciendo el ridículo y la mina está aburrida.
Explicación: Este caso es muy típico y de solución muy simple. Este fenómeno del jote en rendimientos decrecientes se produce por la simple razón de que es la natural respuesta al copete. Entre el comienzo del pre y la una de la mañana van probablemente dos piscolas o dos y media, hasta entonces el rendimiento del jote va en rendimiento ascendente (está creativo, piropero, confiado. etc.), pero ya después de la cuarta y para la quinta piscola, puede que ya se empiece a trabar un poco la lengua y de seguro se va a dar un “jugo”[8] muy malo, entonces todo lo bien hecho anteriormente se pierde en un segundo por un comentario estúpido como... igual estay gordita...
La solución (bueno sí tuviera una solución para que el copete no curara sería rico), es siempre la misma: a más copete (después de la tercera piscola), menos concreción con la mina. Hay que tomar decisiones... o la cuarta (piscola) o la mina... y esa decisión se recomienda tomar mientras se toma la segunda piscola. Ahora, este tema siempre es relativo, depende si estay conversando sentado, bailando o como este ella, pero lo importante es tomar decisiones mientras se toma la segunda piscola.
6. A mayor inversión, mayor rentabilidad?:
Regla: (“el que da y quita”:) La inversión en una mina debe fluctuar en directa relación con su demanda externa en el mercado”.
Caso: En mis años púberes de inexperiencia, caí mucho en el error de “chatiar”[9]a las minas, mucha conversación por teléfono, invitaciones todos los fines de semana. En fin... el resultado, ser despachado rápidamente con la cola entre las piernas...
En teoría, una mina con toda esa atención debería estar feliz, pero no hay que olvidar que son minas. Son otra especie, su instinto responde a conceptos mucho más complejos de lo que uno puede imaginar.
Explicación: Las mina, por hermanas que sean en nuestra especie pensante (o homo sapiens), tienen ese deseo casi genético de ser sometidas, de ser subyugadas por nosotros. Esto es, participar pasivamente en la toma de decisiones que conlleva la historia del “joteo”, como es lógico para nuestra sociedad “dejarse jotear”. Esto produce que en el segundo en que se dan cuenta de que ellas tienen el poder en la empresa del “joteo”, esta empresa se va en picada sin otro destino posible que el fracaso. En otras palabras, cuando el consumidor comienza a comportarse deficientemente el productor no puede hacer mas que buscar otros mercados más regulares”.
Esta regla explica porqué el joven atento y educado generalmente pierde la mina frente al weon roto y curao. Esto por mucho que lo parezca no es tan irracional como se lee. Una mina de menos de 22 años no esta interesada en crear lazos afectivos con un hombre, por lo general quiere lo mismo que uno, pasarlo bien, y eso no se logra en la biblioteca, pero este tema esta más relacionado con el siguiente principio.
7. La oferta debe adaptarse a los cambios de la demanda. O modus variandi.
Regla: “Cuando la demanda es irregular, es decir cambia de gustos y preferencias con facilidad, la oferta, es decir, uno, debe estar consciente de ese tipo de cambios y adaptarse”.
Caso: Muchas veces me ha tocado conocer minas que lo único que tienen en común conmigo es que son ricas y a mi me gustan ricas. Por ejemplo, voy a una discoteque y me topo con un “filete”[10] medio “reggae”[11], debo aceptar que detesto esa cosa reggae, nosé cero discriminación, cero rollo pero no me gusta. Pero me encanta la mina.
Explicación: Filo! Me reinventaré la mejor personalidad reggae, para obtener la deseada mercancía. Of course!. Negaré a mahoma, a buda a quien sea, si total no me voy a comer a Jah[12]. En respuesta, al ¿como? Bueno el talento en el teatro es un arma muy útil para palear el mercado competitivo.
8. John Nash:
Regla: “Cuando la elección estratégica de cada jote es la respuesta óptima a las elecciones estratégicas de los otros jotes, todos obtienen resultados satisfactorios”.
Caso: Noche de cacería, a
Explicación: Es en el caso en que están hablando varias minas y esta el grupo de hombres observando a la más rica, al filete, todos quieren ir a ella, pero no se puede. El consejo de Nash es, bueno... si no pueden ir todos... no debe ir ninguno, el problema de ir todos juntos es que entonces se anularían unos con otros, pero si nadie va al filete y cada quien se jotea a las amiga que mejor le parezca, todos podrían salir “winner”[13] esa noche.
Bueno a mi no me gusta ese estilo, siempre he creído que jotiar solo es el mejor estilo, pero bueno es Nash, había que ponerlo.
9. La culpabilidad:
Regla: “Obra inculpablemente el sujeto que actúa en legítima defensa”[14]
Caso: voy a un carrete. Y veo varias minas, algunas están pololeando, otras no. Ahora pienso ¿puedo jotearme a cualquiera?, ¿las que están pololeando?, ¿que pasa con las minas que están siendo joteadas a la vez por otros?, ¿Debo sentirme culpable por el daño que produzca un joteo?
Explicación: Estas preguntas suelen venir a la cabeza en el proceso de “vitrinear”[15], ahora si bien jotearse a la polola de alguien en principio esta mal, se esta totalmente justificado por la llamada “legítima defensa”. Me explico, cada vez que te comes una mina “rica”[16], hay alguien detrás de ella perdiendo, y cada vez que alguien, sea quien sea, le pide pololeo a una mina y esta acepta, se está cagando a otro que estaba detrás de ella. En resumen, esto de las minas nos hace cagarnos entre todos. Por lo tanto pretender jotearse una mina rica sin cagarse a alguien, es una ilusión. Como esto es así, no puede sino ser lícito una practica tan ineludible, inevitable. En otras palabras, respetar el hecho de que esa mina está pololeando o le gusta a otro weón, es una condena a JAMAS comerse una mina.
*esta regla excluye a la mina del amigo (el mejor amigo).
10. La exclusión imperfecta en el mercado de minas.
Regla: “Se tiene realmente la seguridad sobre una mina, cuando uno puede efectivamente excluir a otros demandantes de ella”
Caso: Llevo, 1 mes saliendo con una mina, últimamente la cosa se ha puesto más seria de lo que esperaba, pero al fin y al cabo el cuento tiene sus pros, la mina ya no sale con otros weones, y ya todo otro jote (actual o potencial a corto plazo) ha sido despachado de la historia y “cuando se come solo se come más y mejor”. ¿Por que? Porqué he logrado la exclusión perfecta, es decir, he logrado ubicarme en una posición tal, de que puedo decir que la mina es mía, osea “es mi mina”, he excluido a “otros” del “difrute” del mismo “bien”. Esto tiene como por consecuencia generalmente un pequeña, casi insensible disminución en el joteo. He ahí el problema.
Explicación: No estoy seguro de que eso sea evitable, pero si lo es, es muy importante considerarlo puesto que es la única manera de conservar una mina, post-3 meses, sin boleta. Esto quiere decir que para poder conservar a una mina (no cualquiera, sino “tu mina”, según la descripción del caso), es necesario, reinventar, reaccionar, replantear y reafirmar el joteo inicial que te puso en la posición dominante en que te encuentras. La verdad, para lograr superar el umbral de rendimientos decrecientes[17], y no ser despachados es necesaria, salir de la curva decreciente y posicionarte en una nueva curva. La del pololo.
Esa es una solución fácil. La solución “amateur”. Pero hay una mejor y más avanzada alternativa. Que es, por ejemplo un breve (de un día para otro), viajecillo fuera de Santiago, le dará un nuevo aire a la relación y la mina se sentirá mas apreciada (me eligió a mi). La idea es lograr superar el estigma de la lata de estar saliendo 2 meses con la misma persona sin boleta. Otra alternativa para salvar esos casos son los matrimonios que por supuesto le dan un nuevo toque a la “relación”.
II principios secundarios.
1. Las personas racionales piensan en términos marginales:
Regla: La cosa no se trata de una lucha constante ni tampoco que no le hechi el ojo a ninguna mina, sino que tení que adaptarte a los cambios marginales (pequeños ajustes adicionales en un plan que ya existía).
Caso: FS se encuentra en una discoteque y esta haciendo todos los pasos correctamente pero aún así no consigue nada. Luego de un rato se va a echar la talla con sus amigos, vuelve a vitrinear para ver que tal esta la cosa.
Explicación: Ojo aquí, el mundo tiene sus engaños. FS no está perdiendo el tiempo con sus amigos ya que puede ocurrir que esa noche, no había nada bueno ni para picar su poco o que había demasiada demanda para la poca mercancía, etc.. (Hay muchos factores que pueden influir ahí), y este principio nos dice que hay que pensar bien las cosas, es decir, no perder la calma y desesperadamente “jotiar”, “jotiar” y “jotiar” ya que a uno lo fichan al tiro y quedas descartado para la batalla. Tampoco es bueno quedarse parado como idiota todo cuaresma mirando como otro imbecil, quizás hasta mas feo que tu, te deje “out” sin pan ni pedazo. Lo lógico es seguir el paso de FS, atacar y retirarse, y repetir el suceso hasta que algo aparezca.
2. Los individuos responden a incentivos:
Regla: Como todo individuo toma decisiones analizando los costos y beneficios, su conducta puede cambiar cuando cambian los costos o los beneficios.
Caso: El mismo Pedrito terminó con su polola y descubre que no lo había pasado muy bien. Luego de un tiempo en una discotec conoce espectacular mujer y esta le ofrece lo mismo que su polola pero sin el titulo, en otras palabras, sin boleta. Pedrito le incentiva mucho el beneficio que esta situación le atrae por el coste que tiene y luego sin pensarla dos veces piensa a si mismo “aquí esta la mano”….
Explicación: Mucho cuidado con este principio. Para todos los ambiciosos, es uno de los mas peligrosos de todo, ya que si a uno se le presentan mas de dos veces la situación de Pedrito o situaciones similares, uno ya se cree el “crack”, el “gurú” y suele pasar que este principio te lleve al fracaso por algún tiempo y en ese caso la solución es clara: Léete el libro 8 veces si es necesario imbecil!!! Hasta que aprendai lo que teni que hacer. No meterte en la pata de los caballos. A veces este principio esta acompañado con una dosis de suerte que uno como ser humano suele tener en ciertas épocas.
En fin el principio es claro: hay que saber donde “hacerla”, donde “esta la mano” y buscar la mejor relación entre costo y beneficio.
3. El comercio puede mejorar el bienestar de todo el mundo:
Regla: Tener un Aliado, un partner, un socio, un compadre (al típico weón que……..“UTA...Que lo Queri!!”) A veces ayuda.
Caso: Me encontraba el típico jueves en
Explicación: El asunto esta ahí, pero siempre te falta algo o teni alguna duda sobre la mina que elegiste esa noche. Si el alcohol influye en ese momento tus decisiones te propongo que no te pongay a pensar wevadas!! Que de seguro la terminay cagando y en el caso que no haya influencia secundaria en las decisiones, te propongo un aliado, ya que obvio que si hay 2 minas no te las vay a comer a las 2. Podría ocurrir pero este libro es para aprender desde abajo, y eso se aprende por experiencia .Por lo que este principio dice que si es que negociay con otra persona los dos reciben algo a cambio y si estay solo lo mas probable es que no recibay nada y cagaste te mando saludos.
4. Los mercados normalmente constituyen un buen mecanismo para organizar la actividad de joteo:
Regla: La organización busca el bienestar del los jotes y las minas en su conjunto.
Caso: 13 años, mi amigo FS pide pololeo por apuesta,….. Que bien le dijeron que si!! Y ganó. El pololeo duro 3 piscolas y la relación termino bastante mal.
Explicación: Cuando se trata de obligar una situación de joteo evidentemente esta va a fracasar. A la edad que sea y en el lugar que sea, por esta razón dejamos que la conocida “mano invisible” maneje la situación. En el joteo no existe otra organización más que esta, que logre llevarla a cabo exitosamente.
5. Los precios suben cuando se venden más piscolas:
Regla: Mientras mas se toma, disminuye la posibilidad de capturar a alguien como ya fue explicado.
Caso: Febrero, discoteque en el sur y la piscola estaba a 50 pesos, éramos bastantes por lo que deducimos que alguien de nosotros iba a salir con algo esa noche.
Explicación: Obvio que nadie salió con nada po!!! Si nos tomamos hasta el agua de los floreros y terminamos por pasar al siguiente tipo de… ¿jotes?: Los Borracho y Sin minas. En conclusión fracasamos y terminamos por entrar el las típicas y conocidas cesantías nocturnas.
6. La sociedad de jotes se enfrentan a una disyuntiva a corto plazo entre la piscola y el desempleo:
Regla: Hay que tomar la decisión antes de comenzar la tercera piscola. Este principio esta muy relacionado con el principio de los rendimientos marginales decreciente.
Caso: Pedrito terminó con su polola hace una semana y de casualidad se la topa en plena discoteque. Pedrito no sabe si tomar y jotiar (lo que le corresponde) o si acercarse a ella lucido y engrupir para obtener el producto ya conocido que si bien supondremos era bastante wuenoo.
Explicación: Primero nunca es bueno atacar al mismo rival dos veces, pero en fin si se insiste en eso, lo mas probable es terminar en desempleo junto a la tropa de curaos que ya se lo tomaron todo. Entonces analizamos, si no tomo y no consigo nada quedo solo y pasándolo mahoma, pero si tomo quizás no consigo nada, pero me da lo mismo jaja, estai en otra. Bueno, esta decisión ya es cosa de cada persona, que quede en su criterio, es una disyuntiva por cierto.
III Preguntas y respuestas cortas:
1- ¿Qué quieren las mujeres?: No pretendo saber que quieren las mujeres. Si alguien tiene una idea. Escriba.
2- ¿Cómo llegar con éxito a ellas?: Ver conclusión.
3- ¿Cómo conquistar sin boleta?: Si esto de jotear fuera una carrera, librarse de la boleta sería mi especialidad. El asunto es este, cuando las mujeres saben que has salido ya con muchas, se hacen esta pregunta ¿ Por qué este weón no se ha enamorado?. Bueno la ciencia es lograr “dejar intuir”[18], que es ella la que te puede llegar a cambiar, eso te da como dos meses de tiempo para salir con una mina, habiéndotela agarrado y sin boleta.
4- ¿Como conquistar con boleta?: A eso es fácil, esta lleno de minas buscando pololo. La estrategia va ha depender de la clase a que pertenezca según el capitulo 3. En todo caso, el principio nº 14 es muy importante de considerar en esta tarea.
5- ¿Como sacar a bailar?: El tan usado, ya malgastado “oye queri bailar”, esta comprobado que ya no produce ningún efecto en una mina, es como que le digay “queri comprarme un copete”, la respuesta va a ser un obvio NO. Es por eso que hay que llegar con entradas más originales, mas arriesgadas (ver principio nº
6- ¿Como explicar un pasado conocido?: Cuando te dicen cosas como “me han dicho que eri un jote”. Bueno, mi respuesta mas usada es, “sí, lo acepto, pero he cambiado, y déjame decirte que en ese cambio tu hay tenido mucho que ver”. Es una maravilla del cinismo, pero también del arte. Si esa respuesta produce una risa inocente en las caras de tantas minas, ¿cómo no va a ser arte? Además no olvidar que el 99 % de las minas cree ser capaz de convertir a un “jote piante” en un “leal pololo”.
7- ¿Por qué una mina rica no sabe que es rica?: Hay 3 respuestas a esta pregunta:
- Porque fue gorda
- Porque su vieja es exquisita, (mejor)
- Porque es ciega.
*Esta pregunta tiene gran relevancia, puesto que saber que una mina rica no sabe que es rica, puede ser una información invaluable hoy en día, alguien dijo por ahí. Información es poder.
8- ¿Cuando se que una mina ya no me pesca?: Bien se ha usado el término gringo en béisbol y criminología. “three strikes you are out”.[19] La idea es que si llamay a una mina pa invitarla a ver una película, y tiene que juntarse con una amiga. Después la invitay a un carrete y te dice, “nose estoy cachando, te llamo”, y aún así, todavía tienes esperanzas[20] de que te pezcan y la vuelves a llamar, y AUN así, te dicen que no. Para de webiar, ya eres looser hace rato.
IV Clases de minas y caracteres:
La piante: Esta mina, es la típica que se va a medias con vo en la promo, o con la chela de litro, o con varias o con el pitillo. Este tipo de minas por lo general tienen un grado de competitividad con los hombres, en el sentido de que quieren igualarnos en el carrete, a veces lo logran pero muy a costa de su figura, la ponchera femenina es lo mas matapasiones del mundo. En fin para este tipo de minas lo más importante es mantener claro que el cabezón es uno. Se sabe si está bien la cosa cuando dicen cosas como “ábreme la chela”.... onda, en el fondo te dejan entrever la superioridad masculina. El gran pro de este tipo de minas, es que en verdad te va a aceptar el “fue de curao”[21], por la simple razón de que a ellas también les pasa (se han agarrao weones de puro piantes y arrepentido al día siguiente).
La machista: Este tipo de minas es un agrado, te cocinan, te preparan la piscola, no hablan demasiado, pero tienen el problema que por lo general son cartuchas[22], ¿o no?, yo creo que mas parecen cartuchas. Mi experiencia es que son en realidad monogamas, pero no cartuchas. Nunca van a ir a dos bandas, pero van a una y van enserio. Si te consigues una, no la dejes ir, paciencia y dejara salir la fierecilla que lleva dentro. Para conseguirlas es muy importante tener en cuenta el principio nº 7.
La feminista: Cuidado!, este tipo de minas es muy peligroso. No quiero entrar en las causas del feminismo, pero los efectos de este modo de minas puede ser muy perjudicial para los hombres. En realidad, es muy difícil encontrar una virtud que neutralice este gran defecto, pero por lo general la solución para llegar a este tipo de minas es indagar en el porque de su feminismo e intentar ser la causa de su cambio. Eso si esto puede tomar meses e incluso boleta[23].
La pava: En realidad, por lo general, y por cruel y contradictorio que parezca, este tipo de minas son muy “fáciles” de engrupir, puesto que se sorprenden con facilidad y en general quieren carretiar y pasarlo bien, solo que no han tenido la oportunidad o les da vergüenza. Eso si cuidado, hay veces que en este proceso de cambio de las minas pavas, van mas lejos de lo que uno espera y pueden sorprender.
La puta: Bueno, no hay mucho que decir, juegue y recuerde que a la guerra se va con casco[24].
La volá: Esta generalmente es la mina relativa, que nada importa, que la buena onda y eso. Yo cacho que pa llegar a estas minas teni que ser igual nomás, onda no hablar weas (religión, política, plata), y darte cuenta que cuando hay que carretiar hay que carretiar nomás.
La deportista: Por lo general son ricas, pero puta que son fomes no la podí ni llamar porque tienen que entrenar!!!, Frase que muchas veces me ha dejado las weas hinchadas y dan ganas de decirle “puta porque no entrenai con este otro”. Se recomienda enfrentar estas minas con paciencia, pero también con mucha seguridad. Nunca demuestres celos de los compañeros del respectivo deporte, que si bien todos sabemos que son jotes, el control de la situación esta en tus manos broo.
La rota: Bueno estas minas, por lo general se asombran con la plata pues, creen que “las urracas” es un bar “cuico”, y que relacionan casi religiosamente lo caro con lo cuico. Les gusta que se gaste mussha plata en ellas, se encuentran en Suecia, en bellavista y algunas veces en algunas “discoqueques” de la plaza San Enrique, lo esencial para estas minas es que crean que hay plata. El mejor ejemplo de la rota es la onda kassandra de brujas, ese es un prototipo.
La cuica: Por extraño que parezca la cuica sale mas barata, no son tan materialistas, pero si mas exigentes en el sentido que muchas veces hay que darse la lata de conversar con la vieja cuando las pasay a buscar, etc. El principal problema que hay que enfrentar con este tipo de minas son las “amigis”[25]. Este problema se puede evitar, esquivando lo más posible las salidas a discotueques y privilegiando los bares, onda “los dos”. Generalmente se presentan como muy cartuchas, y más generalmente terminan no siendo tan cartuchas.
La tonta: Por increíble que parezca la tonta puede ser un caso difícil para engrupir. ¿Que le hablay a una mina que no cacha nada de nada? Una solución es quedarse simplemente mirando y asintiendo con la cabeza y riendo de vez en cuando, pero no muy fuerte (no creo que este hablando algo muy divertido). Bueno en esos casos es mejor ir a una discoteque donde la conversa no sea la actividad principal y se supla por un joteo bailando. El copete ayuda en esta tarea de no aburrirse mucho.
La culta: Bueno quizá el tipo de mina más difícil de engrupir, será por que a estas mujeres no le pasan gato por liebre. No hay muchas, pero tienen una gran virtud. Generalmente estudian carreras exigentes que no les dejan mucho tiempo para el ocio y por lo tanto no te llaman mas de lo estrictamente necesario, pueden llegar a ser prospecto de polola.
La popular: La presidenta del centro de alumnos, la mina movida, la cosa popular... bueno estas minas viven de una imagen y por lo tanto si se van a meter con alguien va a ser alguien que les proporcione esa imagen. La solución no es fácil, pero si es obvia. Mas que engrupir a la mina se tiene que engrupir a la mina y a las amigas, entonces ella por su propia posición se va a ver en la obligación de quedarse con el weón que les gusta a todas, por una cosa de imagen.
La relajada: Esta mina, escapa de los cachos, o sea de los weones lateros, el loco que llama todos los días, que el mensajito, que la webadita...etc. este tipo de minas exige que el jote sea igual de relajao, que las cosas se hablen claras y que la relación sea estrictamente con el fin de pasarlo bien juntos.
La seria: Que lata. Nunca me ha interesado una mina así. Supongo que son pa weones serios que no van a leer esto de partía así que filo.
La depresiva: (También llamadas chicas valium[26]) Tema complicado. Bueno estas minas en la primera cita empiezan con la historia latera, que se me murió no se quien, que mi ex…., que la wea...etc. hay dos tipos la depresiva que busca depresivos para compadecerse mutuamente y la depresiva que busca un hombro. Lo mejor es sacarse el cacho diciendo algo como “flaca, olvídate, hoy día estamos acá para pasarlo bien teni toda una vida para llorar, ahora aprovechemos”. Generalmente son presa fácil, pero aprovecharse de eso es una wea que hasta yo encuentro inmoral. Shame on you!.
La divertia: La mina rápida, tallera, la cosa disharashera, jjajaja. Bueno es obvio, esto va también relacionado con el instinto de sometimiento que tienen la mayoría de las minas, si no teni respuesta para todo estay perdió con este tipo de minas. Tení que ser más rápido.
La pesá: Estas minas generalmente buscan a alguien que de alguna manera, tenga una personalidad mas fuerte que ella. Osea están esperando a alguien que sea más pesado que ella, pero no con ella. Es un sistema de filtro de weas que tienen algunas minas, siendo pesadas no se les va a acercar nadie a menos que tenga una personalidad capaz de manejar la conversación. Estas minas casi siempre terminan siendo muy buena onda, pero solo si eres capaz de sobrepasar esa barrera, ese “filtro de weas”.
La cartucha: Son aquellas que tienen a Dios sobre todas las cosas, y por mas devota que sea siempre es respetable, pero el problema comienza cuando quieren ser virgen…….no broma, comienza cuando transforman en un spot publicitario ambulante de
La rara: Es la mina con pinta de “ni allí”, que se rie a deshora del resto del carrete, que escucha Manu Chao y tiene una volada esoterica que nadie entiende. Para llegar con éxito a ella se recomienda mostrarse más raro que ella, al punto que la mina se sienta normal y adaptada socialmente con tus locuras.
La fuerte: Infaltable en los carretes, típica mujer de carácter fuerte que cree que tiene que cuidar, apoyar y proteger a todas sus amigas. Siempre cree tener una vida mas “dura” que la del resto, llegando a pensar que su opinión es absolutamente determinante, que “corta el queque”, creyéndose juez en el momento de que sus amigas elijan pololo, “me caíste bien estas aprobado”, cuando nadie te pidió tu opinión. Para llegar a esta mujer hay que ser más fuerte que ella.
La perfecta: Rica, exquisita, simpática, sencilla, agradable, buena universidad, con valores, familia y suegros agradables, auto del año, tolerante y entretenida, no es una piante, pero tampoco es cartucha, es la mina que todo hombre desea, y siempre por algún mensaje corporal subliminal uno cree tener alguna posibilidad, y por más solicitada que sea siempre se acuerda de ti, en muchos casos va ella a saludarte y siempre se ve contenta de verte, pero la realidad es que uno sólo puede aspirar a ser su amigo, cosa que a nadie le interesa., Esta mujer ideal tiene un solo defecto tienen siempre el peor ojo para elegir pareja, y sufren innecesariamente por unos idiotas que se ganan la mala onda de muchos. En muchos casos estas minas perfectas tienen pololo y nunca están con ella, lo cual la hace más deseable.
Y tantas otras, bueno la lista sería eterna...
V No hacer, jamás:
1- Me, my self, and I: Nada mas aburrido que un egocéntrico, es mala estrategia hablar de lo bakan que es uno para tal o cual cosa.
2- Rápido, pero no tanto: Una vez que se invita a una mina a salir, el hecho de que uno se las quiere comer se da implícito, no es necesario decir “oye salgamos porque quiero agarrar contigo”. Hay que ser coherente con eso, lo ideal es jotear fuerte desde el principio, pero no tirarse en la primera cita (eso si eso dependerá de que tipo de mina es). Ahora, tampoco hay que dejar que la cosa se transforme en una linda y fome amistad, así que se recomienda ir al primer intento en la segunda. Eso dejara tranquila a la mina en el sentido que no se sentirá fácil.
3- No tan fome!: Hay temas que no se pueden tocar en una primera cita, religión y política esencialmente, es bueno que la mina sepa tus tendencias en esos temas, pero en realidad transformarlos en tema de conversación es una pésima estrategia. Pueden ser interesantes, pero hay que aceptar, son fomes!.
4- Mi ex: Ese es un tema que no se toca, hasta el primer mes de pololeo y ojala después o nunca.
5- El verano: Es un buen tema, pero hay que tener cuidado en poder “sacar” de las historias de verano, esas minas que te comiste, y que ella no se de cuenta.
6- Caballero, pero no wea: Es difícil, manejar ese tema. Por ejemplo, se abre la puerta del auto, pero no te paray cada vez que ella se para. Si la wea no es el titanic tampoco.
7- Escuchar a Pepe Grillo: Siempre va a ver alguien diciéndote, oye...no es correcto lo que estas haciendo, te vas a arrepentir, o no te conviene. Por lo general esas voces tienen razón, pero escucharlas puede transformar tu vida en algo muuuy fome.
8- Los amigos de mis amigos no son mis amigos: Esto es para decir, “cuidado a quien le cuentas tus intenciones con la mina”, siempre hay algún envidioso que te puede querer cagar, o puede ser el amigo de un jote por ahí, o anda a saber tu que mierda te puede pasar por bocón.
9- Los amigos de mis minas, son mis enemigos: Es regla general, aunque no absoluta, que siempre hay por ahí un amigo demasiado amigo, más jote que amigo que puede estar “aconsejando”[27] a la mina, son weones barzas y envidiosos, pero hay que tener mucho cuidado con ellos, están esperando que cometas un error para sacarte del juego.
10.- El piropo desubicado: En verdad que la cosa ordinaria no ayuda al jote. Osea decir weas como: “Con ese culo te invito a cagar a mi casa”, es muy mala idea. Jajajajaja. La dura, no hacer.
11- Cuidado con el copete: Un estado de ebriedad mal pensado, puede llevar a ser shabacano, roto, ordinario, e inclusive mata-pasiones. Por la importancia de este punto hemos querido incluir un titulo con la explicación de los efectos de ser un ebrio en la vida. “borracho y sin minas”.
“Borracho y sin minas (11.1)”
De partida, el que pretenda decir que nunca ha terminado en este estado es un mentiroso, tiene el infierno ganado, no me vengay con weas, a todos nos ha pasado esa tragicómica situación, producida por una predisposición de que en el precarrete ya estas en la decisión de no jotear sino de armar escándalo, dar muuuucho jugo, hacer destrozos etc.
1- El borracho odioso: Es el personaje latero, que una vez instalado en el carrete pone un tema desagradable y discutiendo con todo el mundo lo cual puede llevar a “las manos”[28], incluso con sus mejores amigos, y en algunos casos polola.
2- El borracho escandaloso: No pasa piola, se hace de notar, este weon es el que tiene a todo el carrete cagado de la risa menos al dueño de casa. El loco que se pone a bailar arriba de la mesa del living lleno de challa, y con un plato de torta en la cabeza y con una “corneta”[29] en la boca metiendo ruido.
3- Borracho y sin minas por excelencia: Este weon generalmente no esta invitado al carrete, pero una vez cruzando la puerta de entrada, no saluda a nadie y se va directo a la barra a buscar su[30] copete.
4- El borracho rancio: Este es el que esta en pie los primeros 15 minutos del carrete, para luego empezar a devolver todo lo que ha bebido (obvio que se queda solo). Este una vez que recobra la conciencia se para y se va.
5- El borracho muerto: En el momento de entrar al carrete busca el sillón mas cómodo (para ese entonces no existe la incomodidad) o en caso desesperado debajo de una mesa, para echarse y quedarse dormido Osea “pagado de tele”[31]. Es el típico que despierta la nana tipo 6 de la mañana y le dice: mijito ya se fueron todos y el weon, que hasta se le olvido sumar, se va y se cae diez metros mas allá (cuando cree que ya esta en su casa).
6- El borracho MAS rancio: Es el que cruza la puerta babeando con la cara desfigurada, con una piscola en mano servida hace media hora, caliente, muy cabezona, una wea muuy mala, lleno de “medallas”[32] (por supuesto que nadie lo pesca). Puede incluso llegar embarrado. Es muy común que se ande tirando flatos y uno que otro “gas sin silenciador”[33]).
7- El borracho de la semana difícil: Este es quien llega al carrete con la intención de tomárselo todo, sin importar consecuencias, puede pasar toda la noche deambulando por la discotec o casa sin socializar con nadie, y en muchos casos tampoco tienen la intención, esto ocurre producto de haber tenido una estresante semana, y ese mismo días se acabo todo, empezando a tomar 3, 5 minutos después de haber finalizado la última prueba por lo general suelen ser vistos los viernes, a no ser que tengan pruebas los sábados.
8- El borracho Looser: Es aquel curao que llega al carrete con amigos pero desafortunadamente es el único desconocido para el dueño de casa y tiene que irse, estando afuera se da cuenta q se le quedo la piscola adentro no le quedan puchos, ni minutos en el celular y obviamente anda a pata y vive a cinco comunas de donde esta. Para peor ve como entran mil minas al carrete y el esta afuera y sin ni un peso (ósea esta en la ruina) esta pobre criatura se va a pata pasándolo muy mal. Y siempre dice que lo pasó filete anoche.
9- El borracho caliente violento: Es aquel ebrio que siempre esta preguntando que quien mierda quiere bailar conmigo, como la respuesta es un NOOO rotundo comienza a cambiar su tono de voz y los decibeles. Al próximo no, su respuesta es la siguiente: “perra culia, a que mierda viniste a esta weá? A bailar con minas?? Lesbiana!, Andate a la mierda!, al cabo que ni queria baliar con vo!, maraca” y se larga en busca de su próxima victima, toda esta situación lo lleva a tomar desenfrenadamente. Al cabo de cómo 6 minas mas, con la misma pregunta y respuesta, esta criatura cambia su estrategia y comienza a preguntar lo siguiente: “Hola Queri agarrar conmigo?” Y como obviamente eso lo ase un borracho la respuesta sigue siendo un NO, que este ebrio le responda: “bueno sory pa la otra” y obviamente a esta mina ya la había sacado a bailar como 7 veces antes…. totalmente borracho sin minas.
10.- Borracho Gastronomico: Es aquel borracho que da vueltas por toda la casa y luego de haber cumplido su periplo llega finalmente a la cocina cual Ulises llega a Itaca[34]. La cual esta deshabitada, esto da el pie a la idea de bajoniar. Llegando al punto de comer los más extravagantes manjares[35] disponibles en la cocina. Nunca faltan los afortunados que se encuentran con un alimento preparado previamente para “consumo humano”, no falta su sushi o su pizza que sobro!!
11. El borracho del jugo negativo: Mezcla entre borracho odioso y escandaloso. Este ebrio te grita toda la noche a
Situaciones para saber si diste jugo negativo, solo en caso de no acordarse de nada: si tu mama te mira de reojo y te saluda en tono despectivo,….diste jugo negativo, si te echaron del carrete……..diste jugo negativo, si te meti a msn con la tremenda caña, tipo 13:30 hrs., y todos te dicen “tabay bonito anoche,……que onda vos ayer?”,…..diste jugo negativo, si tu ex u otra mina te manda mensajes extraños, que no te calzan,…..diste jugo negativo.
“Borracho con semi mina” (11.2)
Es aquel borracho que tiene una mina por la noche, ni establecida, sino que por lo menos tiene alguna mujer con la que interactuar, sin embargo hay seguridad de un 100% de que no va a pasar nada, aun así tiene una mujer enfrente. Este borracho puede aspirar a conseguir el número de teléfono o msn, y en el mejor de los casos un topón, y si ya eres el elegido y tiene mucha suerte, un beso cuando se despide.
1.- Borracho del servicio: Es aquel beodo[36] que ante la falta de minas en un carrete para su gusto, va a darle jugo a la nana de la casa, la nana a su vez se caga de la risa toda la noche, esto es un incentivo para el borracho para seguir dándole jugo durante todo el carrete.
2.- El antipoda: Este weon refleja todo lo que odiamos los borrachos, es el atípico weon sobrio, que gusta de vestirse con el ultimo grito de la moda, es el único weon que se da la lata de escuchar los problemas de las minas si intenciones ulteriores[37], aun los autores no pueden dilucidar el fin inmediato de este ser, pero se plantean las siguientes hipótesis:
1. este weon piensa a largo plazo, es decir, quiere casarse con una mina rica y vivir con ella en amor y prosperidad para tooooda la vida.
3. Este weon es derechamente homosexual.
VI Recuerdos.
Un jugo extranjero
No fue hace mucho que un ex compañero de colegio me invito a un carrete de su u. Fuimos, quedaba en el centro, cuando llegué ya estaba mas que curao, llegamos, no cachaba a nadie, y obvio nadie me conocía. Entonces, no se como se me ocurrió, pero lo hice. Me hice pasar por ucraniano, y con piscola en mano y con una pinta de chileno que no me la puedo, invente un idioma entre ruso, ingles y español. Por sorprendente que parezca, me creyeron, no solo algunos, en 5 minutos ya estaba todo el carrete (unas 50 personas), convencidas de que yo era “ivanov ramovorouska, from kiev ucrania”. Solo a mi se me ocurren esos jugos extraños. Pero bueno fue una interesante manera de salvar un carrete que se veía malo y que resulto reweno.
De cacería
Este deporte tan de moda en el colegio yo lo practicaba por ahí por segundo medio en suecia, donde batí una y otra vez mis propios récords. ¿Cuánto te demoray en comerte una mina? O ¿quien se agarra mas minas en una noche?. Era una discoteque llamada packard donde estaba lleno de minas dispuestas a entregarse gentilmente a las garras de quien escribe.
Y las fiestas de 15
Memorables fiestas, llenas de las mas bellas criaturas en trajes de fiestas esperando desesperadamente que aquel que ya habían soñado miles de veces les pidiera pololeo. Entonces llegaba uno en zapatillas, con suerte con regalo y con la infaltable promo escondida quien sabe donde. Es un desfile de minas exquisitas y uno anonadado va al acecho.
Gran piropo
Estaba este weon, joteandose una mina, y la mina sale con la cosa de que ella es “muuuuy católica”, y la típica lata en los carretes de la discusión teológica candente, en fin, la cosa es que este weon dice “todos los católicos son una mierda!!”. Y la mina le responde “¿entonces yo también soy una mierda”. El responde “no, tu eres como una cakita, una cakita rica”.jajajajaja.
· En España, un encuentro entre dos naciones.
Estaba un amigo carretiando en Epaña (obvio), y una mina de x discoteque se percata de que este weon era chileno. Ella era portorriqueño. Se hacen las preguntas obvias y lateras, el tramite[38] y cuando ella le dice que era portorriqueña la respuesta de mi amigo fue: saaaaaa baaaaaa doooooo... gigante, sabado gigante! Cantando la wea de don francis. Jajajaj y cuando ella sabe que el es chileno, le dice “ooooo wena, porfavor putea como chileno”. Bueno este loco aprovecho ¡puta, maraca de la reconchasumadre, andate a la... %&;/&%//$&%$& etc. Jajajaj, la mina caga de la risa le dice: “ahora dime algo bonito. (este weon con lo volao y curao que estaba se paso los medios royos, penso en una pradera verde, en un cielo azul, en ponis saltando, flores, y lo primero que se le ocurre responder fué “arcoiris”. Jajajajajjaja.
Una mala mentira...
Salí a carretiar con una mina, la cosa es que yo tome parece que demasiado jajaja. Ella cuando cacha que yo estaba curao me pregunta enojada ¿estay curao? Entonces no tomay mas, tu me llebay a mi casa y no me vay a manejar curao, asique se acabo el copete para ti. Uuuuuu, q brigida pense yo. Despues de un minuto que aguante sin quejarme, pensé ¿que le digo para que me crea que no estoy curao?, ¿le digo que estoy sobrio, o que no estoy ebrio?, la cosa que mientras pensaba eso dije: no estoy obrio, perdon estoy sebrio!!. Jajaja.
· Legado de un provinciano
Érase una vez en un carrete, de esos que solo te calientan por ir debido a que hay puras minas agarrables. Estaba yo frente a puras mujeres, de esas de buena alimentación[39], con un bajón[40], en este caso de una mina. La vi, si no la veía era o muy weon o muy borracho ya que ocupaba la mitad de la disco (gorda inmensa), yo le pregunte su nombre, ella el mio. Tras eso el colegio, es haí donde el tipo ABC1 se enfrenta a su gran temor, no aparentar ser bien acomodado por lo que opta por decir un colegio de nombre poco conocido (Sir Lord King of Old England, bla bla bla Religius School)…Las WEAS.
La gran sorpresa de este cuento es que ella, la gorda chancha pedorra, la diva de nuestras noches de embriagues, me responde YO (la michelina) SOY DEL VERBO DIVINO, QUEEEE!!!! (Me pregunte yo). Para no ser poco caballero (las weas) no le dije nada, pero imagínense lo que se atravesó por mi cabeza. Ese es un caso de una gorda KUMA y sin cultura.
Un 18 de septiembre.
Mi historia consta de unos 4 días piantes que tuve hace un par de años (cuando estaba en IV medio), con la cual muchas personas se van a sentir identificadas.
Me llamo francisco y con mis amigos Matías y Andrés decidimos pasar nuestro 18 en pichilemu entre los 3 arrendamos una casa y a la cual se nos unió bastante gente para ir.
No soy de andar fumando caños, no me gusta estar “volao” creo que antes de ese 18 había solo fumado marihuana 2 veces antes pero para esta ocasión especial me uní a la compra de 15.000 pesos de hierba. Llegamos a la casa en pichilemu, un viernes como a las 2 de la tarde, la casa no tan chica y acogedora, rica, entramos y pusimos las 15 lukas sobre la mesa para dividirlo entre los 3, miro a Andrés y le digo: “vamos por uno” a lo cual me responde que si, nos encerramos en el baño y nos fumamos uno de los míos, como mi experiencia de fumar era muy reducida me puse pálido, totalmente blanco con ganas de vomitar, me ve Matías tirao en un sillón me levanta y me embute una lata de cerveza en la boca, no me resistí, pensé q me iba a mejorar, fue peor pero había que carretiar, estuve a lo menos 1 hora mirando nada con la mente en blanco dando vueltas sin hablar ni sociabilizar con nadie. Taba sentado cuando me llama
Ya estábamos totalmente volaos los 5 dentro de la pieza alguien decía algo y era motivo para reírse,
Nos metimos en otra pieza y tuvimos sexo, lo admito inolvidable, de allí seguimos tomando y a las fondas, no me gustan ni las cumbias ni las rancheras, las odio al igual que el reggae, pero esto era otro mundo tomar, fumar y tener sexo sin ni un tipo de compromiso.
Al día siguiente fumar, fumar, fumar pasar la caña tomar y la fonda nuevamente, estando en la fonda nos separamos unos minutos y me dedique a comprobar si era capas de poder jotiar después de todo lo que había fumado, pues era algo nuevo. Veo una mina que según mi parecer estaba en un estado muy cercano al mío y me acerco conversamos, bailamos un rato y nos fuimos a la playa me la agarre, ni un cargo de conciencia, estábamos acostados y solo pensaba en tener sexo nuevamente le toque una teta y se enojo, peleas, discursos y solo nuevamente. A las
De aquí es donde me nacen muchos cuesstionamientos,
¿Porque se produce la infidelidad? Falta de compromiso? ¿Porque aun que uno pueda estar pololiando o saliendo siempre anda mirando para el lado y jotiando a largo plazo? Mi visión de este problema es en algunos casos el miedo a estar solo, tener una mujer de reserva por si la otra se arranca de vo. No es justo pero es muy común, esta persona siempre anda como provocando de manera inocente sin culpabilidad a sus amigas para tener una “rueda de repuesto” por si se pincha la que tiene puesta. De aquí nace el refrán “el que guarda siempre tiene”
VII Correo papa mono:
1- Mail:
Papa mono, me estoy joteando a una mina, me gusta pero tengo miedo de chatiarla. Cuando me quiero comer una mina pal webeo me resulta al toque, pero cuando quiero una mina pa una wea en serio me va como el hoyo.
Pato.
Respuesta:
Pato. Lo que te sucede a ti es muy común y la respuesta a tu problema esta frente a tus ojos. Primero deber preguntarte ¿porque el resultado de un joteo a una mina que no te importa es positivo? Y ¿por qué el resultado de un joteo a una mina que te gusta es negativo? ¿A ambas las joteas igual? Yo se que no.
La respuesta es “trata a las minas que te gustan como si no te gustaran y a las que no te gustan como si te gustaran. Ahi te las vas a comer a todas.
Por ejemplo: Si a ti te gusta una mina, lo natural sería que la llamaray todos los días pa saber como esta, como le ha ido etc. ERROR! No, así no se hace.
El otro día, un amigo me contó la siguiente historia:
“Me estaba joteando una mina de mi universidad, un día estuvimos toda la tarde juntos conversando en la cafetería, pero al día siguiente me fue a saludar y yo la salude como a cualquier persona la dije “tengo que estudiar” y se fue. La mina quedó para dentro, obvio, estuvo toda la tarde pensando porque este weon fue tan indiferente con ella. Al final del día no se aguanto mas lo fue a buscar lo abrazó y le dio un beso.
Porque? Supongo que ya esta claro. Tratad a las minas que te gustan como si no te gustaran”. Así de simple.
2- Mail
Papa mono: llevo 2 años sin jotearme una mina exitosamente y aunque pongo todo de mi parte para gustarle a ellas, todas mis obras terminan por fracasar.
Respuesta
Felipe: ¿Has visto el reclam de Sprite? ...ellas sienten tu desesperación... bueno, si no han visto el reclam el tema es el siguiente:
Hay varios tipos de weones solteros, unos acaban de terminar y les costará 3 semanas volver a pololear, otros no pololean porque son unos jotes y otros no pololean porque no les resulta. Supongo que entiendes que estás en la última categoría. Bueno, ese tipo de weones tienen un problema muy grave, puesto que mientras tengan en la cabeza que están en una “categoría” de weones que las minas no pezcan, no van a ser pezcados. La wea es psíquica, lo que piensas de ti se nota en tu actitud, en tu ropa, en tu manera de hablar... cambia eso!. El resto déjaselo a las minas. Insisto el “arte de jotear consiste en saber unas cuantas cosas y saber aplicarlas”. Por eso inténtalo de nuevo aplica los principios y no cometas ninguno de los “no hacer, jamás”. Todos son fatales.
VIII Grandes pensadores y comentarios.
1. No hay mujeres feas, sinó bellezas extrañas: jajjajajaj, la wea mentira. Jajajajaja. JAJAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJJA
2. Muchos hombres critican a las mujeres, sin embargo, no saben vivir sin ellas: Cierto, puede ser. Yo no pretendo vivir sin ellas, yo pretendo vivir con ellas, todas ellas, las ricas, las mas ricas, las exquisitas.
3. La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella:
4. "El peor de los errores es hacer siempre lo mismo y esperar resultados distintos".Albert Einstein
5. No puedo confiar en un animal que sangra cinco días seguidos y no se muere: JAJAJAJAJJAJA. Es solo una broma, hay muchas mujeres decentes en quien se puede confiar.
6. Los hombres tienen el poder de elegir, las mujeres de rechazar:( JANE AUSTEN): y ,agrego yo..., los grandes hombres tienen el poder de no ser rechazados.
7. Si queri saber como será tu mina en el futuro, mira a tu suegra".
8. “El hombre hace cualquier cosa con tal de hacer el amor, incluso enamorarse. La mujer hace cualquier cosa con tal de enamorarse, incluso hacer el amor."
9. "Las mismas minas que se toman en serio a los weones que las tienen la del momento, son las que se toman como webeo al único weon que las toma en serio".
10. Todos los problemas que tiene el hombre, derivan de que no se puede quedar tranquilo en su casa.
11. Si la mujer fuera buena, Dios tendría una. Si se pudiera confiar en ella el diablo no tendría cuernos.
12. Son mas los que se retiran, que los que fracasan. Henry ford. Fracasar significa llegar hasta el final y no triunfar, abandonar significa no llegar al final, osea abandonara mitad de camino.
IX EL diagrama circular...
Supongamos que algo de aquí has aprendido, y como viste se ve todo tan fácil, pero en la realidad hay muchos factores más. Para estudiar el “Joteo” al igual que cualquier otra ciencia, nos simplificamos las cosas y analizamos el comportamiento de algo específico manteniendo todo lo demás constante, Ceteris Paribus[41]. Eres tu quien debe poner de tu parte para que te resulte lo esperado, de acá solo puedes tomar ideas. Ahora, nos preguntamos que idea es la que nos conviene más. Bueno la cosa es que el mundo tiene de cierta forma una manera sencilla de funcionar el cual yo lo he denominado “El diagrama circular del joteo”.
Este diagrama circular funciona de la siguiente manera: Partamos de la base que uno se esta jotiando a una mina y en este caso es muy rica y muy demandada. Luego de un par de aciertos y principalmente de leerte el libro, BINGOOO!!!! Ganaste y te llevaste el premio gordoo... Tranquilo..., aún tienes el cartel de producto nuevo[42] . Por ahora te irá muy bien y estas muy bien, pero no os confíes. El “cartel de producto nuevo”, es decir, esa sensación que tienen las minas de uno las primeras semanas que te conoce de que eres el hombre de su vida, onda perfecto, tiene plazo. Tiene un plazo indeterminado que se cumple cuando la mina conoce a otro loco con cartel de “producto nuevo”.
Si el jote, con “cartel de producto nuevo”, es tan perito como tú en lo que toca al arte de jotear... pude aventajarte por la simple razón de que te ha desplazado de “producto nuevo y perfecto” a “producto viejo y fome”. La verdad, despues de leer este libro esta situación no tendría porque sucederte, pero si llegase a pasar, solo queda aplicar las reglas para mantenerse en el juego sin boleta (son muy eficaces, para no salirse del “cartel producto nuevo). En fin, habrán cientos de alternativas, para mantener una posicion dominante respecto a una mina... pero la realidad es que ninguna mina es para siempre...( o por lo menos no es lo recomendable jajajaja), la cosa es que la relación[43] esta destinada a perecer mas temprano que tarde. He aquí el diagrama circular, donde todos, estamos unidos en un mercado de recursos limitados y necesidades infinitas....
X Lo que ellas dicen
10 Weas que dicen las minas para cagarte la onda y lo que realmente significa.
1. Pienso en ti como en mi hermano. O pendejo latero.
2. Hay una ligera diferencia de edades. O pedófilo! O pendejo!.
3. No me atraes de 'esa' manera.: O Horrible!.
4. Mi vida ya es demasiado complicada. O si agarramos te van a sacar la chucha.
5. Estoy Pololeando: eso es relativo.
6. No salgo con gente de la u . O nicagando salgo contigo.
7. No es culpa tuya, es mía. Es culpa tuya.
8. Quiero concentrarme en mi carrera. Aún algo tan aburrido y frustrante como mi carrera es mejor que salir contigo.
9. Soy Virgen. Si la hací, hay boleta.
10. Seamos amigos. Paso la vieja...
* Los hombres decimos las mismas cosas, salvo que las significaciones son solo una: “eres mala”.
Otras cosas que dicen las mujeres y lo que realmente quieren decir:
- Si = No
- No = Si
- Quizás = No
- Lo siento = cagaste! .
- Necesitamos = Quiero.
- Decide tu = La decisión ya debería ser obvia.
- Haz lo que quieras = me las vay a pagar.
- Tenemos que hablar = cagaste denuevo!.
- Por supuesto... hazlo = lo haci y cagaste!
- No estoy enojá = obvio que estoy enoja, sacowea.
-Eres muy masculino = eres un mono.
-Estas muy atento esta noche = weon caliente.
-Se romántico, apaga las luces = estoy gorda.
-He oído un ruido = Me he dado cuenta de que estabas casi dormido.
-Me quieres? = Te voy a pedir algo caro.
- Cuanto me quieres? = He hecho algo que no te va a gustar nada.
- Estaré lista en un minuto = ponte comodo y espera porque la wea da pa rato.
–Estoy gorda? = Dime que soy una diosa.
-Tienes que aprender a comunicarte = Simplemente esta de acuerdo conmigo.
-Me estas escuchando? = Demasiado tarde, la cagaste!.
-No estoy gritando = Si. Estoy gritando porque creo que esto es importante.
-Mi pololo esta por llegar = Hazla corta.
La contestación a la pregunta: -¿Que pasa?-:
Lo mismo de siempre = Nada.
Nada = Todo.
Todo = Estoy con la ruller
Nada, de verdad = estoy confundia.
Muchas son las cosas que las minas pueden decir en su lenguaje jupiteriano, cientos de diccionarios podrán hacerse para traducir inverosímiles palabras que siempre nos confundirán. Pero solo una cosa queda decir, “la lucha por entenderlas es el poder de tenerlas. Información es poder”.
XI Los estados en que se pueden encontrar las minas y como reconocerlas y tratarlas según su estado
I Si una mina esta “en campaña”, es decir esta buscando alguien para que le pida pololeo, es una situación peligrosa pues no solo hay que estar listo para la boleta a los 30 dias o a los 60 sino que hay que estar preparado desde antes, esta mina te vió y dijo “a este me lo pololeo”. ¿Como salir airoso de una situación así? (Ver en preguntas y respuestas cortas, como conquistar sin boleta), bueno esta problemática tiene varias soluciones, una de ellas, creo es la mas efectiva es “pedir pololeo” ¿queeeeeeee?, ¿este weon se esta contradiciendo??. No creo que no es inconsecuente con mis postulados anteriores la siguiente propuesta.
Según el diagrama circular y las circunstancias que justifican el principio de la culpabilidad, cada vez que nos comemos una mina, nos cagamos a un weon que andaba detrás de ella. Si es correcto, pero no hay que olvidar que esa mina se esta cagando a ese weon que dejo con las ganas. En fin ¿porque terminan los pololeos? Por gente cagandose, ¿porque empiezan los pololeos?, por gente cagandose?. Y si el pololeo es tan similar al sistema de joteo, ¿porque no va a ser una herramienta licita del joteo?. ¿Porque nos limitamos una libertad?, sí, de acuerdo, cagarte a la polola es una actitud muy baja, sobre todo si ella sabe, (tener en cuenta principio de costo de oportunidad), pero ¿no es ese (cagarse), el evento esencial en la vida que nos hace cuestionarnos cosas increíbles y aprender tantas cosas y prepararnos para abarcar un futuro mejor....? de los errores se debe aprender dicen.... no es tan malo como lo pintan si por ultimo es una practica tan general... además... si un loco pololeando se caga a la polola, lo hace con otra mina.... hay varios temas como que si la mina estaba pololeando también o si la mina conocía a la weona que se cagaron o si simplemente le importo una raja que el weon que se agarro estaba o no pololeando. No quiero con esto decir que hombres y mujeres somos iguales.... somos distintos si, pero no existe eso de que nosotros como genero abusamos de ellas como pobres víctimas de un plan maquiavélico de joteo. No, aquí lo que hay es una generación de hombres y minas que conocen de mayor o menor manera un mercado y su funcionamiento. Así las minas mas inteligentes, saben usarnos mas eficientemente... es decir... jotearnos.... ¿quien no ha sido alguna vez mamón?... pocos...
¿Que quiero decir con todo este enredo de preguntas y respuestas cuasi-retoriacas?. Que el poloeo no es un seguro de vida... no es una garantía para nadie de un año feliz en fidelidad y apoyo. No, si la wea no es matrimonio... es un “compromiso de lealtad”, una wea que en mi opinión no se debiera preguntar. Pero de pololeo en serio no trata este libro asique voy al grano.
Es licito[44] pedirle pololeo a una mina en campaña pa estar con ella cuanto tiempo se te ocurra. Sino le estarías poniendo barreras a un mercado que bien sabemos es mas eficiente cuando se le deja libre.
Ahora bien, ¿como se reconocen este tipo de minas?... muy fácil, te piden que las acompañes a misa, te invitan a comer el domingo a su casa con los viejos, y te hacen saber “via secreto a voces” que la wea va pa serio y tienes que pedir pololeo. En todo caso no te preocupes si te topas con una de estas minas te vas a dar cuenta.
¿Cómo tratarlas?, Bueno es importante tener en cuenta el principio nº 6 y considerar en que categorías puede encajar ella (ver tipos de minas). Es muy probable que este entre la cartucha, la pava la cuica y la perfecta. Pero determinar eso es ahora cosa tuya.
II Si una mina esta en un “break[45]”, es decir saliendo de una relación larga, fome y problemática... lo mas probable es que su actitud frente al carrete sea un poco reacia a aceptar a cualquier jote. Es por esta razón de que, entra a la historia el “antijote”: Este es un sujeto que actúa como si jotear fuese lo ultimo que le importa en la vida... no va directo a la mina, pero en verdad va directo a ella ¿me explico?. El tiene lo suficientemente claro el tipo de mina a que se enfrenta, sabe que ella esta apestada de un weon pegote, y que busca a alguien relajao. El se va a posicionar en el carácter de lo que ella espera que sea... puesto que una mina desilucioná ¡puta que es exigente!.
¿Cómo tratarlas? Bueno, tal como en el caso anterior, la respuesta dependerá de que tipo de mina es y siempre aplicando con tino los principios del capitulo 1º.
III Si la mina esta en “un tiempo con otro weon: Digamos que la mina esta en un momento en que su relación con el pololo esta remala, esta chata... y por esas casualidades de la vida uno llega a saber... bueno, es el momento de actuar!... por lo general estas minas tienen en la cabeza la idea de demostrarse a sí mismas que son capaces de llevar una independencia que hasta ese momento estaba impedida por ese pololeo que recién termina y la ha dejado con una pésima idea de lo que es el pololeo. Entonces, la postura de esta mina frente a los siguientes jotes que lleguen tendrá algo de hastío[46]... por supuesto un buen jote, sabrá que la postura para ser el elegido de esta mina para ser quien ella escoja para desquitarse y carretiar un tiempo sin compromisos ni problemas, es presentarse como el mas vil de los jotes... es decir, “flaca, conmigo no vay a encontrar un pololo, un dia de domingo en la casa viendo una película ni mucho menos una amistad”... con migo vay a carretiar... lógicamente eso no se dice, se hace entender sutilmente.... ¿porque?, para ellas es muy fuerte aceptar de que estan saliendo con un weon por puro webiar, por puro pasarlo bien un rato... entonces se les hace necesario encontrar alguna excusa por mala que sea, para salir contigo un tiempo, pasarlo bien igual que vo, hasta que se les pase esa mala onda contra el pololeo.
Esto, pasárseles la mala onda, puede suceder ya sea porque el ex la estuvo haciendo bien mientras salía con vo, o porque ya las amigas la están webiando “oye toti, en que estay con este weón??, En fin los motivos son irrelevantes puesto que si la intención del jote fue siempre clara, es decir, salir un mes con una mina sin boleta, reconocer a la mina “en un tiempo con otro weón” y tratarla como tal puede dar grandes resultados en la empresa del joteo. Y mal que mal, quien sabe, algunas veces queda abierta la puerta abierta para ser el “otro”[47]. (tener en cuenta el principio nº 9, y por supuesto su clasificación según el capitulo “clases de minas.)
Por supuesto, los estados en que se encuentren las minas no son solo tres, pero estos fueron escogidos como los mejores. Respecto de los demás estados pueden construirse, analizarse y entenderse de los otros capítulos del libro.
XII Consecuencias nocturnas
Luego de tantos años y noches de carretes ya no somos los mismos de antes, nuestro cuerpo y persona van sufriendo un deterioro que avanza rápida e incontrolablemente. Nos vamos viendo cada vez mas limitados físicamente, sufriendo en el día, noche y especialmente las mañanas luego de despertar con la famosa y reconocida caña. A continuación daremos secretos y diversas técnicas para evitar o disminuir ese malestar que tanto nos agobia luego de haber tenido una excelente noche o a veces una común y corriente noche. La caña es la epidemia de nuestra sociedad.
Síntomas: malestar general, sed, dolor de cabeza, vomito, diarrea, taquicardia, espasmos, tiritones o pulso incontrolable, mal genio, caña psicológica (la cague, soy una mierda, no tomo mas), dolor de guata, dolores físicos en general (anoche me atropello un tren), sueño, cansancio, tendencias al suicidio, ojos rojos y chicos (ojeras), desmotivación por la vida, malos recuerdos, etc.
Secretos para disminuir y eliminar la caña:
La más efectiva es no tomar, pero eso no existe. La mejor solución es seguir tomando, aunque la primera piscola sea un suplicio. Otras técnicas (su nivel de efectividad va a depender de cada persona): comer arto antes de la primera piscola, tomar agua entre cada copete, tomar litros de agua antes de acostarse si hay que anclarse recomiendo auto-provocarse el vomito, fumar marihuana en la mañana, antes y después de almuerzo, sacar la cara por la ventana con el auto andando, un ventilador ayuda bastante, hacer deporte, comer sushi (comida liviana y saludable), aspirina y mucho liquido, tomar con calidad (gastar harta plata a cambio de una mañana agradable), etc.
X III Conclusión
Finalmente, queridos lectores, me dispongo a decir mis últimas palabras publicas... Espero que todo lo que aquí se dijo sea de vuestra mayor utilidad. Es para mi un honor ser guía de ustedes en esta sacra tarea de todos que es conquistar a las minas... mucho ya se ha dicho y sepan que yo también me cague, igual que ustedes, de la risa escribiendo esta wea, y que si bien es cierto esta lleno de estupideces, no es menos cierto que esta mas lleno de verdades. Como decía en la introducción, este libro esta inspirado en ser útil para aquellas generaciones un poco más jóvenes de quien les escribe... para quienes aún van a fiestas de colegio, y persiguen musas de jumper, este puede ser un invaluable tesoro. Y para los que nos sentimos identificados con esos condoros que ya nos hicieron reír, este libro es también una imagen de nuestro pasado y presente.
Quiero decir que soy un enamorado de la vida, de las minas, del copete y del carrete. Que todo lo que se dice en este libro no es más que lo que ha llenado mis pensamientos ya por casi una década y que sé seguirá en mi cabeza por un largo tiempo.
Ellas, saben al igual que nosotros que esto, lo que se cuenta en este libro es solo una descripción de una gran fiesta, a la que todos hemos sido invitados, de la que todos hemos sido partícipes y a la que todos seguiremos asistiendo.
No quiero que este libro se transforme en una herramienta machista y que empobrezca la imagen de las minas de nuestro maravilloso país, sino todo lo contrario es un reconocimiento de que desde siempre he vivido en función de ellas. Es también un llamado a todos y a todas a ser mas abiertos... a entendernos mas, a comprender que todo lo que hacemos en el carrete y en la vida corresponde a conductas que todos sabemos son parte de la vida. También, quiero hacer un llamado de atención, a las minas que lean esto les digo... olvídate del que dirán!!. Y repito, si todos sabemos que estamos jugando el mismo juego, juguemos bien... que importa lo que digan... quiero ver mas colalés... quiero ver mas mini y mas escote... eso no significa que la mina sea una perra ni mucho menos. Me quejo contra la mamonería de esta sociedad que no permite a las mujeres de este país vestirse y arreglarse como a nosotros y a ellas les gustaría.
Quiero decir que lo que nosotros, hombres y mujeres, hagamos del carrete es lo que nosotros haremos de este país.... pues donde se va a averiguar si chile es un país cartucho o fome ? Al carrete pues. Ese carrete que es nuestro, de todos, ese carrete que nos recibe cada semana y nos alienta a aguantar la semana siguiente. Es responsabilidad de todos, y sobre todo de los más jóvenes hacer del carrete un lugar mejor... un momento mejor...
Hago un llamado a unirse y manifestarse contra la botillería que vende promo a 2500 (que paso con la promo a dos lucas), contra los políticos que nos quieren acortar la noche.... contra todos aquellos que acusan al carrete de ser el mal de nuestra sociedad. Es más me levanto y anuncio y proclamo... El carrete es el alma de nuestra sociedad!. Cuidémoslo, mejorémoslo, y llevémoslo a todos aquellos que no lo conocen como debe ser.
Somos jóvenes, somos chilenos y somos carreteros. Somos piantes y somos jotes. Eso somos y estamos orgullosos... VIVA CHILE MIERDA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.
...fin...
[1] Dicese de aquel reunión, anterior a un carrete, cuyos elementos básicos son: la promo a medias, cigarillos, y para algunos su “yerba loca”.
[2] Promoción de pisco CAPEL + cocacola (litro y medio). Algunas veces el precio incluye hielo.
[3] Las minas, chiquillas, mujeres, etc.
[4] Observar detalladamente la mercancía.
[5] Tipo de discoteque, donde esta lleno de minas dispuestas a agarrar con cero consecuencias. Cero boleta *(que te exijan pololear).
[6] Ideal para los “cagasos”.. si se te olvidó el cumpleaños, el cumplemes, lo que sea... vilage.
[7] El maestro que escribe, jajaja
[8] dicese de la actitud bochornosa, del ridículo, lo irrisorio, ahí la mina generalmente ya no se ríe contigo se ríe de ti.
[9] hostigar
[10] si estay leyendo esta nota, parte de nuevo no hay entendido nada.
[11] La cosa vola, verde amarillo y rojo, jah, y la wea y la weaaaa, y veo weaaaaaa.
[12] Creo que es como el dios reggae. O algo así, igual no creo porque reggae no es religión, pero si todavía hay dudas. ¡pa eso esta google!.
[13] Ver nota 7.
[14] Tomado del art. 10 del código penal
[15] ver nota 4
[16] este principio no se aplica a las minas malas. Y se aplica en menor grado a las maomeonos.
[17] Entre 2 y 3 meses sin boleta
[18] Uno de los artes mas difíciles tema, algo como dejar sospechar, intuir.
[19] La tercera es la vencida, 3 veces y estay fuera.
[20] arrastrao
[21] Tantas veces usado, pocas veces aceptado.
[22] Pava, inocente, santita, inexperta, etc.
[23] Pololeo.
[24] Recomiendo lifestyle, durex.
[25] Nada mas desagradable, que 4 minas hinchandote por cualquier wea.
[26] Droga antidepreciva
[27] buscandote defectos, investigando pasado
[28] agarrarse a mocha, a combos, pelear, la cosa violenta etc.
[29] No sean mal pensados lectores, estoy hablando de las weas que meten ruido típico de los cumpleaños.
[30] Se lo gano por trayectoria.
[31] Ya el carrete se acabo hace rato y lo despierta la nana: “mijito, ya se fue todo el mundo”.
[32] Sorbos de copete que caen en la ropa; parten en la altura del cuello y terminan en el ombligo.
[33] Ruidoso y que la persona lo difruta.
[34] Viene de la obra “La odisea” de homero, en resumen, un weon que vaga 10 años por el mar egeo pa llegar a su casa.
[35] Entiendase por manjares, delicias tales como huevo frito con choclo, atun con ketchup, duraznos en conserva con mayonesa y otros alimentos de similar indole.
[36] Curao, borracho, ebrio
[37] No seai weon, si escuchai problemas de minas, puta no seai weon por algo es.
[38] Como te llamay, que asi, donde. etc
[39] Robustas, michelinas, con muchos problemas jajaja (ROLLOS).
[40] Dicese de hambre luego de consumir ciertos insumos, hambre, o estar caliente por una mina (no hay que tener pelos en la lengua).
[41] despejar toda otra variable.
[42] Lo nuevo siempre es bueno, y tu acabay de aparecer.
[43] No encontré una palabra mas piola pa referirme a esa situación que se basa en agarrarte una mina.
[44] util,
[45] recreo, tranquilidad, descanso, tiempo.
[46] La mina esta chata de la wea latera
[47] el patas negras.
1 comentario:
Mish.... interesante tu manual.
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